He vuelto con mas ....

Son las 2:14 am de un 4 de septiembre y, ¿sabéis algo que se me pasa por la mente ahora...? Quiero churros con chocolate. Es todo tan antipoético que a veces me dan ganas de encender la hornilla y ponerme a freír churros... ¡ah, es que tengo que hacer la masa! Afuera, unos jóvenes (o eso creo) piensan que no hay personas intentando dormir... Jajaja, pero yo no puedo dormir. Insomnio, quién sabe... La maravillosa levedad del ser me empuja a un mundo de insomnio constante, no solo porque no puedo dormir, sino porque la gente de afuera se cree que estamos en una terraza veraniega de mi costa malagueña... La vida. Estoy en la parte noroeste de Londres, cerca del famoso Heathrow, que siempre crece y crece —ni sé cuántas terminales hay ya—. Mis problemas para conseguir dinero, o incluso para vender algunas de mis obras o en mis tiendas de eBay, Etsy, etc., me hacen plantearme si es bueno dormir con mi mente teniendo satélites de ideas, haciendo que ese efecto somnoliento me haga dormir simplemente a la hora del sunset o, como se dice en mi tierra cordobesa y andaluza... hablemos de Córdoba. Está amaneciendo a las 5:00 am; una chica de origen indio no sabe beber y está gritando a sus compis de habitación de Brunel, y eso me desespera. Porque, como os dije, me acuesto tardecito, y abajo de mi ventana (vivo en un quinto) se escucha a niños saltando en un trampolín de saltitos durante más de cuatro horas todos los días... hasta que llega el colegio, donde sus santos profesores (incluyéndome a mí varias veces) los acogen con alegría y esmero. Tantas cosas que decir durante este tiempo que he estado alejada, dejando de lado una cosa que me encanta: rajar de mí misma y de cómo hago las cosas. Todo esto me ha llevado a comprender que la terapia de escribir cómo se siente una soltera —sí, sí, soltera, aún nadie me cazó, y llevo en Blogger con dos blogs sobre mi soltería—... También he descubierto que aquellos que podáis leer hasta el final este post podréis comprender que tengo TDAH, ¡porque no he escrito nada concreto, pero he escrito de todo, jajaja!

Elthon jhon soy mas britanica hoy

Mientras las calles  iluminadas  de la Navidad iluminan a un mes de  su celebración... yo quiero deciros algo a todos a ver si puedo traducirlo bien despues jejejeje

"May your  Christmas Be  blessed with Peace and  JOy"
"Que vuestra Navidad sea bendecida con paz y alegría"

Pero No les hablare de  Navidades  aun quedan 10 días mal contados hoy
les hablare de como me he sentido  en mi estado más maravilloso soltería,,,,,

Me dedique demasiado tiempo en ayudar a la gente  pero sabéis la mejor enseñanza.... tu tambien tienes  tiempo para ti..... lo que pasa que yo lo descubrí cuando casi todas mis amigas ya estuvieron emparejadas....y ahora ellas me buscan ... cuando yo les presente  a los chicos que ellas tienen como pareja , siendo al principio ellos los que se acercaban a  mi....todos apuestos, guapos y buena gente.........y que ellas al ver que  ellos se centraban en ellas  ya  no les interesaban---

Y que es lo que mas  aprendí con esto....

.... solo tienes pocas amigas... no tantas como crees...


 Sabéis .....odio el tema de que las amigas se arriman  "al árbol que mejor cobija o que le pueden  ayudar".... y me lo he hecho durante toda mi vida y cuando te das cuenta sufres  aunque tardíamente...  soy un estereotipo de mujer inocente ______ la  verdad duele... y yo soy un experimento diario para personas que  se entrenan para ser cretinas y empoderadas porque consiguen todo lo que se objetivan....

Soy una  de las pocas "solteras" del grupo de  cientos de amigos y si, estoy disfrutando como una enana ... Imaginaos cuando dejo  a mis amigos y amigas con sus respectivas parejas..... me autoproclamo que soy blanco fácil de envidias de las parejas  femeninas de mis amigos porque  se creen que por mas que se besen o  manoseen delante mia yo llorare de pena cuando  ni siquiera me interesa  que estén haciendo algo....
Y es que la mujer de hoy en dia tiene  en su mayoría un complejo de competencia.... si ven que es guapa  se imitan entre sí... si ven a una chica rellenita y esa chica es  el centro atención por su simpatía   y agrado,, esas  supuestas amigas siempre intentarán humillarte para ser ellas el centro de atención....
Atención amigas pretenciosas y falta de inspiración, ser libres de hacer  cualquier cosa que no hiera a tu amiga que sin querer te arrebato tu "supuesto minuto de gloria"....
¿pero en que mundo vivimos?,¿porque utilizamos acoso y bullying de manera tan despiadada y tan horrenda?.... ¿porque  esas personas son tan horribles y  si dices ese defecto empiezan a hacer campaña contra ti...?.

Como me estoy desahogando!!! que grandes ganas de mandar  ... aveces  a la miércoles de ceniza... a personas que utilizan  un falso "duelo" porque el chico que les gustaba  era mas lento  en el proceso de "apaleamiento"  mientras la mujer le ponía soberanamente cuernos su pareja con este sujeto.... en que mundo vivimos donde  la hipocresía el miedo estar solo o la disfrazada poligamia....sin consentimiento al cien por cien de los sujetos en la ecuación,...

Nunca digas  nunca porque  si el universo,Dios  o los dioses de tus religiones  

Saltar al vacio !!!

Hace días leo un articulo en donde  se mascullaba la complicidad y el misterio sobre un tema que a todos nos toca... La soltería

Obvio mi blog tendría que hacer critica constructiva pero, perdonenme o lectores de este  pequeño y ambicioso blog, no recuerdo el autor ni  casi nada en realidad. Aun asi me inspira hacer esta entrada de blog.

"Me siento frustrada, dolida, apartada.... de una sociedad machista, feminista, Dios sabe que mas ... las horas y nuestros segundos están pasando de largo y nadie se atreve a decir  "BASTA" el mero hecho de crear  este blog es par aun de hago que no puedo expresar en otras de mis cualidades... porque la gente  disfruta  haciendo daño gratuito a los demás.?

... porque acomplejan a grandes genios , porque  desautorizan a intelectuales de coeficiente intelectual que ni Ensoten.... porque  si saben que hay varias razones, siempre como borregos tenemos que seguir al que es mas popular y de moda..... "

Estoy hablando de un tema  bastante escabroso.... el tema de la mujer y  encima si esta sola no quiero ni pensar lo que supone cuando ella tiene 40..... sola sin hijos pero con estudios  y bastante cualificada... porque  todos tienden a proteger a esa mujer que disfruta de su vida soltera, que  tiene amante  y es feliz con su sonrisa juvenil.... que le hace aparentar menos edad....

Durante un instante me identifique con esa persona.... porque me miren por donde me miren no  aparento tener mi edad...... y soy soltera y con 40....

Mi opinión es que hay que soltar amarres, SALTAR AL VACIÓ sin tener miedo... dejar que la gente que no tiene vida propia se hagan  eco de  esas virtudes y no estas sola tanto como te dicen.....

La oportunidad de cambiar tu vida esta en todos los días!!!!

Disfruta el momento  cae como pluma salta al vació  y disfruta de tus sueños  solo te tienes a t i misma ..... no esperes los cambios que vengan .... haz lo tu posibles

TIRARTE........................................................................................AL VACIÓ 

Mi conocimiento.... el conocimiento

Durante una etapa en tu vida donde  no sabes que es bueno o malo y las alegrías que tenias antes son totalmente opuestas a las que tienes ahora... solo cabe recordar una cosa tu conocimiento es el conocimiento.....

Son las 2 de la  madrugada de un viernes donde los ojos como platos y mi ansias por escribir son competitivamente ideales.... la pregunta que me asalta en mi cabeza... Porque todo pasa de la manera que menos esperas?

Mirad,a veces es bueno usar la creatividad para vivir y nunca dejar  ninguna vía escapar. Digo al mundo "solo puedo decir que estoy en la gran etapa surrealista a mis cuarentaitantos y con un alma tan joven y ganas de aprender todas las posiciones de la vida...."

Miro al espejo y veo como las ojeras se me están marcando, mi cabeza no para de pensar diferentes cosas que han ocurrido en estos días y meses y ya no se que hacer.... pedir ayuda? a quien si ya están cansados de ver como caigo en precipicios por mis  inesperadas soluciones....

Mi conocimiento esta yendo  a unas latitudes insospechadas como hombres que entran y salen de mi vida  y  con un simple minuto de placer llenan esos vacíos que intento tapar con indiferencia... Quiero copiar a un amante amigo que decidió  ahogar sus penas con los mejores placeres de la vida y se convirtió en infeliz peor al menos siguió sus instintos.... o a esa amiga que cree que lo que hacen los demás es mejor que lo que hace ella.... o ese hombre que camino a su casa en la París con su rio Sena  narra la historia de como se siente solo y que le llevo a caer en una depresión suicida de 13 momentos....

Las historias se enhebran como agujas en un mismo hilo y crean  el Conocimiento general de la vida y sus razones para  ser algo mas creíbles///
Nunca me gusto la charlatanería, la sinrazón y como no la personas que creyendo estar insistiendo  conseguirán algún beneficio.... sin tener que  herir a alguien.....aumque lo haya herido a muerte

las experiencias de mi vida en estos meses aquí en Londres me han hecho recapacitar en muchos otros puntos... peor mi única razón de vivir es resolver mi conocimiento y el conocimiento...

"Gurus de la auto ayuda"

"La pena de sentir lo que no puedes describir en ti,  es proporcional al sentido que le das a todo lo que  te rodea en el mismo momento de que sientes tristeza"
Un pensamiento profundo y lleno de incoherencias tal vez? No importa el sentido que le des el concepto es sentir una tristeza...

Un día miras la ventana e intentas no pensar pero el pensamiento te viene... un pensamiento de  el pasado con alguien del que tienes profunda conexion y no puedes  parar de sonreír en cada locura cometida/.. el primer chico que te ha hecho sentir viva y con ganas de darlo todo...
El destino juega sus malas pasadas...

Pero existen los llamados  "gurus de la auto ayuda" que hacen creer a las personas que pueden ser felices si creen en llegar a sus objetivos  pensando positivo y en que  lo conseguirán....
Peor creerme no es el momento para creer en la felicidad cuando tu corazón se parte en pedazos  y recuerdas el pasado y como sentías el miedo de principiante de amar a alguien....

Perdón por ser escéptica pero ya hay edades y  que la vida es mejor si sientes ir en tu camino no un camino de  obligacion y que debes hacer... no estamos en el colegio..... así seré yo y seguiré siendo.. Recordar es bueno y que alguien que haya pasado por rupturas o desengaños te diga  ... bah.... no pasa nada...
claro que pasa no vives esa tristeza!!! tu  no la ves de forma que yo no se es algo que me supera.... que manera de ayudar es esa por dios !!!!
Gracias por intentar ayudar pero no todos somos iguales y no concebimos la idea  de la misma forma...

Ultimas trabajos...

"medidas extremas"

"Cuando luces una patética  sombra ante la mirada atónita de todo lo que te rodea, no piensas en nada mas que esconderte y no salir de tu  circulo-burbuja...."

La ,mirada estaba perdida no sabia como hacer para que volviera en si. Yo estaba en shock estaba entusiasmada a la vez que emocionada por los cambios que había acontecido días atrás en mi vida.... y ahora esos planes se iban naturalmente a la mierda.... sospecha, dolor,  frustraciones ... ni tan siquiera una pizca de odio me podría servir para  escoger el significado tan "maquiavélico" que había en mi cabeza pululando como un corredor de maraton que en su camiseta ponía el mensaje adecuado.....

Mi sospecha de que había mentiras enclaustradas en palabras, en sombrías  mirada, en sospechosas desidias..... hoy estoy tan filosófica que me importa poco si alguien esta creyendo esta  descrito entre lineas... hoy me importa poco que la gente sepa como me siento... al fin y al cabo se sabe de sobra que  estoy desbordada de todo de cada anécdota que yo intento pasar desapercibida y no puedo.....

las medidas extremas se aferraban a mi agenda imaginaria.... yo quería un cambio radical en todo lo que acontecía y no podía esperar mas ....

la sombría mirada que amanecí hoy me dio por saber que el insomnio no era mas que la prueba de que tenia que escribir estas palabra y que mañana tenia que limpiar toda una planta de una residencia de ancianos que deliraban en su dolor y en su pena....

Todo se cambio a purpura.... ese purpura no puro que te agobia como humo de  coches de gasolina de la época de 1970.... ese purpura que intuye  algo llamado incertidumbre y pesadez---....


Hoy me sentí como una "medida extrema" sin rumbo fijo aunque fijando otros rumbos...

"Extreme measures"

The look was lost did not know how to make it come back to myself. I was in shock I was excited by the excitement the changes that happened days ago in my life .... and now those plans were going to fuck off naturally .... suspicion, pain, frustrations ... not even a pinch Of hate I could use to choose the "Machiavellian" meaning that was in my head swarming like a marathon runner who put the right message on his shirt ..... My suspicion that there were lies cloistered in words, in somber looks, suspicious idleness ..... today I am so philosophical that I care little if someone is described this method between lines ... today I care little that people know how I feel ... after all it is known that I am overwhelmed by everything from every anecdote I try to go unnoticed and I can not ..... The extreme measures clung to my imaginary agenda .... I want a radical change in everything that happens and there is no more waiting more .... The somber look that dawned today gave me to know that insomnia is nothing more than proof that I had to write these words and that tomorrow I had to clean a whole plant of a care home and nursing that delirious in their sadness and their grief. ... Everything is changed a purple ....this colour purple of this not pure that overwhelms you like gasoline car smoke from the 1970s .... that purple that intuits something called uncertainty and heaviness --- Today I felt like an "extreme measure" without fixed course although fixing other paths